Criados para relacionamentos por convênio

Meus irmãos e irmãs, sinto-me humildemente grata por estar aqui. Sei que estou em terra santa, durante a hora de devocional que tem sido sagrada ao longo da história desta universidade. Mensagens transmitidas deste lugar por líderes amados, professores e colegas moldaram minha vida. Até hoje, me lembro exatamente onde me sentei durante algumas dessas mensagens significativas, começando há trinta anos. Oro para que a continuação desse sagrado dom de iluminação por meio de Seu Espírito esteja conosco hoje.

Evidências das ciências sociais para nossa natureza relacional

    Estudar a família me levou aos relacionamentos mais profundos, dependentes e vulneráveis de nossas vidas — e isso me trouxe a uma verdade poderosa. Embora nossa cultura nos diga o contrário, não somos criados para uma autonomia de realização pessoal e busca de prazeres. Somos seres profundamente relacionais, criados não para a independência, mas para a dependência e conexão profunda. O casamento e a vida familiar fornecem um contexto poderoso para vivenciarmos essa verdade. Mas eles não são apenas o meio para um fim. O amor e pertencimento familiar são o fim.

    Quando comecei a estudar, maravilhei-me ao aprender sobre o papel fundamental do casamento em unir o homem e a mulher, os poderes de procriação e a vulnerabilidade da nova vida. Passei a entender o que o professor da Universidade da Virgínia, W. Bradford Wilcox, quis dizer sobre o casamento quando falou que “nenhuma outra instituição conecta de forma confiável um pai e uma mãe, seu dinheiro, talento e tempo”,¹ para criar o ambiente do qual as crianças dependem que seja seguro e estável com cuidadores amorosos. Observei como o casamento saudável beneficia o homem e a mulher, aumentando sua felicidade, sua saúde mental e física, seu senso de estabilidade e seu investimento no futuro.²

    Também testemunhei a influência significativa dos filhos, refletindo sobre a conclusão do sociólogo da Universidade de Harvard, Carle C. Zimmerman, que é a orientação de uma sociedade para a educação dos filhos que define o “auge da criatividade e do progresso [dessa civilização]”.³ Foi o colega de Carle Zimmerman, Pitirim A. Sorokin, quem concluiu que “o cultivo do amor mútuo e a tarefa de educar seus filhos estimulam os casais a liberarem e desenvolverem seus melhores impulsos criativos”.⁴ Essa conclusão nos dá uma visão do estudo inovador de Kathryn J. Edin sobre a vida das mulheres pobres nas periferias da Filadélfia, onde, em um ambiente de pobreza, abuso, uso de drogas, encarceramento e traumas relacionais e com o casamento longe de ser uma realidade, as mães solteiras sentem que seus bebês as resgataram e as trouxeram estabilidade, um lugar no mundo, e um propósito para suas vidas.⁵ Em seu trabalho posterior, a Dra. Edin descobriu que os filhos tinham a mesma influência sobre os pais solteiros.⁶

    Fico maravilhada ao aprender sobre a complementaridade de mães e pais na formação do desenvolvimento dos filhos. A mãe é preparada por natureza para estabelecer um vínculo por meio do qual possa ocorrer a comunicação emocional, que é essencial para o desenvolvimento da criança. Seu bebê também está preparado para criar laços com ela, já conhecendo seu cheiro, sua voz e seu rosto. Esse relacionamento notável parece moldar alicerces de identidade, sensação de bem-estar e compreensão emocional.

    De forma complementar, a relação do pai com o filho parece moldar sua capacidade de se relacionar, ter realizações, compreender limites, e controlar suas emoções. A proximidade de um pai oferece à filha uma experiência profunda de como é o amor protetor masculino, fortalecendo sua capacidade de tomar decisões sexuais sábias. Sua proximidade com o filho oferece uma experiência com masculinidade que é protetora e acolhedora, não impulsionada por agressividade, força física ou inclinações sexuais.⁷

    Senti a dor de ver o que acontece quando homens, mulheres, e crianças são separados e a união sexual é desfeita. Talvez a verdade não seja captada de maneira mais eloquente do que nas palavras do Élder Jeffrey R. Holland deste mesmo lugar:

[A união sexual de] um homem e uma mulher é – ou certamente foi ordenada para ser – um símbolo de união total: união de seus corações, suas esperanças, suas vidas, seu amor, sua família, seu futuro, seu tudo.⁸

    Vimos os efeitos psicológicos prejudiciais da união sexual, compartilhando uma parte sem o todo, e depois rompendo o que deveria ser uma obrigação total. Testemunhamos a dor do envolvimento sexual sem comprometimento à medida que as pessoas se tornam objetos de prazer sexual. Vemos o que isso fez com a sexualização das mulheres⁹ e o enfraquecimento dos homens.¹⁰ E vemos o que essa fragmentação significou para os filhos.

    A união sexual é projetada para criar e simbolizar uma união forte o suficiente para que o coração de uma criança possa apoiar-se nela. A fragmentação do casamento causou um aumento drástico no número de filhos nascidos de pais não casados. Embora muitas dessas crianças consigam crescer sem problemas sérios,¹¹ também sabemos, por meio de centenas de estudos, que, em média, crianças nascidas de pais solteiros enfrentam maiores riscos em todos os aspectos do desenvolvimento.¹²

    Tomar a decisão de terminar um relacionamento conjugal abusivo pode ser uma decisão corajosa e benéfica, tirando os filhos de um ambiente destrutivo. Mas, em geral, a separação e o divórcio eventual também significam um risco maior – incluindo uma experiência de divisão interior e, às vezes, até mesmo o isolamento para uma criança.¹³ Afinal, os filhos são a personificação da união dos pais. Para uma criança, há um anseio pela integridade original de seu ser e pela união amorosa da mãe e do pai.¹⁴

    Os pais de meu marido se divorciaram quando ele tinha 6 anos. Ele ainda pode descrever o momento em que sua mãe perguntou: “Michael, com quem você quer morar?”

    Seu coração de seis anos não foi capaz de responder. Ele cresceu sem fé religiosa, mas tinha sentimentos profundos pelo Natal porque naquele dia seus pais se juntavam para tomar café da manhã e abrir presentes, e ele sentia-se completo novamente.

Somos seres relacionais

    Testemunhar o potencial de alegria e dor nesses relacionamentos fundamentais foi uma confirmação para mim que somos seres profundamente relacionais. Nosso arbítrio individual nos dá a responsabilidade e o privilégio de nos tornarmos seres capazes de vivenciar as formas mais profundas de conexão. Não fomos criados para ser indivíduos autônomos e pessoalmente realizados. Na linguagem refinada do primeiro e grande mandamento, somos todos “um ser que possui coração-alma-mente-força criados para o amor”.¹⁵

    Viemos a esta Terra para buscar outros e sermos dependentes uns dos outros, e somos programados para reconhecer e responder uns aos outros, “vivenciando de maneira mais plena quando estamos em relacionamentos de dependência e confiança mútua”.¹⁶ A tarefa principal de cada bebê é procurar um rosto – o rosto que olha para eles, em quem eles fixam seu olhar. É ao nos conectarmos com outra pessoa que começamos a descobrir quem somos. Esse mesmo bebê um dia cuidará dos pais idosos, pois há um ciclo profundo de cuidado e dependência que continua. Pois é ao amar e ser amados que “somos mais plenos e distintamente nós mesmos”.¹⁷ É para isso que somos feitos.

    Vocês provavelmente já ouviram falar da epidemia de solidão, do aumento dos desafios para com a saúde mental ¹⁸ e da diminuição do bem-estar entre adolescentes e jovens adultos.¹⁹ O individualismo, o vício em trabalho, a diminuição da taxa de casamento, a redução do engajamento comunitário, o declínio da religiosidade e as mídias sociais parecem todos ter desempenhado um papel, tal como a solidão profunda decorrente da ruptura e da desordem familiar.²⁰ Uma cultura focada no individualismo radical nos deixou famintos.

    Como Terry A. Veling escreveu ao descrever a profunda visão de Emmanuel Levinas: “Não sou um eu para mim mesmo, mas um eu diante do outro”.²¹ A presença do outro suscita a minha resposta, tornando-me ao mesmo tempo um ser capaz de responder, chamando-me a estar presente, a ouvir, a servir. De fato, o ideal individualista autônomo e expressivo que molda nossa cultura nos cegou para o fato de que o propósito final do arbítrio não é o poder de escolha. É a liberdade, o tipo de liberdade descrita poderosamente por Dietrich Bonhoeffer: liberdade de existir “para o outro”²² – assim como nosso Redentor existiu tão majestosamente para nós.

    O lar é o lugar central no qual essa responsabilidade e liberdade se manifestam, onde o amor, a devoção e o sacrifício criam laços por meio dos quais podemos ser mais vistos, reconhecidos e amados. Quando o cirurgião-geral dos Estados Unidos, Vivek H. Murthy, declarou uma epidemia de solidão, ele a descreveu como se sentir “sem ter um lar”.²³ Em suas palavras: “Estar no lar é ser valorizado”.²⁴ Nossa prosperidade cultural depende do desenvolvimento e da vivência dessa capacidade relacional e moral. É por isso que as famílias são tão importantes.

    Mas, por mais que almejemos isso, não é um processo fácil. Isso significa intimidade – com todo o medo de exposição que a acompanha, o medo de sermos vistos e reconhecidos em tudo o que somos e em tudo o que não somos. Significa responsabilidade e profunda confiança para que outros estejam seguros aos nossos cuidados.

    Em nosso egoísmo e medo de exposição, temos dificuldades de vivenciar a conexão profunda pela qual ansiamos. Como Andy Crouch descreve:

    Logo, mesmo em lares relativamente saudáveis, nós (…) começamos a vivenciar episódios de raiva, rejeição e vergonha. E também descobrimos que não é apenas o outro que pode estar ausente ou com raiva— nós também desejamos escapar e nos esconder. Aprendemos, surpreendentemente cedo, a como romper um relacionamento.²⁵

    Só me tornei mãe quando tinha quase 35 anos, depois de ter estudado maternidade por uma década. Eu ansiava por um bebê e pela experiência do amor intenso em cuidar de outra alma. Descobri rapidamente o quão inadequado e, às vezes, falso meu amor poderia ser. Descobri que poderia usar nossos pequeninos para me validar — desejando simplesmente que eles estivessem lá para que eu pudesse me sentir segura e validada ao deixar minha carreira para cuidar deles. Como um espelho poderoso, eles revelaram minhas muitas fraquezas. Ter um PhD em relações familiares fez com que minhas fraquezas parecessem ainda mais patéticas.  Às vezes, eu me perguntava se os outros filhos que ainda desejávamos ter tinham fugido quando testemunharam minhas dificuldades como mãe. Tem sido esclarecedor e doloroso ver em mim mesma nossa maneira muito humana de se relacionar com outros— buscando validação, egoísmo, proteção — cegando-me de ser capaz de realmente ver quem são essas outras pessoas, do que realmente precisam e qual seria a pureza do amor em fazer o que é melhor para eles.

    Percebi que, quando minha maneira de me relacionar com meu marido ou filhos ou qualquer outra pessoa é usá-los para minha própria validação, para esconder, separar, comparar ou competir, para me posicionar como melhor ou pior, de alguma forma me sinto presa e incapaz de ser verdadeiramente livre para ver, conhecer, amar, ou existir para o benefício do outro.

O Plano de Salvação permite que nos tornemos seres de amor

    Irmãos e irmãs, alegro-me com o fato de que toda a obra do plano de salvação, culminando no grande sacrifício expiatório do Senhor Jesus Cristo, é para capacitar-nos a nos tornarmos seres de amor na forma mais profunda de conexão com os outros. Isso foi o que Joseph Smith viu na visão descrita em Doutrina e Convênios 76. A esfera celestial é um lugar de profunda intimidade, onde “[vemos] como [somos] vistos e [conhecemos] como [somos] conhecidos, tendo recebido de sua plenitude e de sua graça”.²⁶

    Isso nos ensina que todos os mandamentos e toda verdade revelada pelos profetas de Deus — inclusive as verdades preciosas contidas na Família: Proclamação ao Mundo²⁷ — devem nos guiar nos caminhos de Deus para que possamos nos tornar seres de amor. Pois, como foi cantado lindamente esta manhã, “Deus é amor”.²⁸ A retidão nunca é um fim em si. É um modo de ser que me permite conhecer e ver em pureza e, ao fazer isso, amar. Esta não é uma forma barata de amor, uma afirmação calorosa para fazer a mim e aos outros se sentirem bem. Esta é a qualidade do amor puro, livre de qualquer desígnio de proteção ou validação própria, oferecendo o que é verdadeiramente necessário pela razão certa: ajudar os outros a se tornarem bons.

Como nos tornamos seres de amor divino?

    Mas como nos tornamos seres de tal amor? Vivenciar tal pureza nos relacionamentos significa estar profundamente enraizados em quem somos, reivindicando a verdade sobre nossa natureza relacional. Essa é a verdade que o Presidente Russell M. Nelson nos ofereceu em maio passado, quando perguntou: “Quem são vocês?” e depois respondeu: “Em essência, vocês são filhos de Deus. (…) Você é um filho ou uma filha do convênio. (…) Vocês são discípulos de Jesus Cristo”.²⁹ Como observou meu colega Joseph M. Spencer, essas não são descrições de uma identidade independente. São relações que definem o nosso ser. A natureza divina de nossos pais celestiais está presente na composição de nossos corpos espirituais. Seu vínculo de amor está no cerne de nosso ser. Pai e mãe eternos, irmã e irmão — esses não são apenas títulos. Tudo isso é uma realidade material.

    Há dois meses, o Presidente Kevin J. Worthen testificou dessa realidade em um devocional: “Por sermos Seus filhos, Ele nos amará, mesmo que decidamos não amá-Lo”.³⁰ Depois, citando Paulo, Presidente Worthen disse, “Nem a morte (…) nem a altura, nem a profundidade, nem alguma outra criatura nos poderá separar do amor de Deus, que está em Cristo Jesus nosso Senhor”.³¹

    Nas palavras poderosas do teólogo e padre católico Henri J. M. Nouwen, “Ser o Amado expressa a verdade central de nossa existência”.³² Essas palavras devem “reverberar em todos os cantos do [nosso] ser (…) [pois nós] só podemos dar esse dom à medida em que o reivindicamos para [nós mesmos]”.³³ Nouwen continua:

A maior armadilha em nossa vida não é o sucesso, a popularidade ou o poder, mas a auto-rejeição. (…)

    (…) A auto-rejeição é o maior inimigo da vida espiritual porque contradiz a voz sagrada que nos chama de “Amados”.³⁴

    Todo pecado é, de alguma forma, uma rejeição desse relacionamento com Deus. Não é à toa que o pecado dói. Llewellyn Vaughan-Lee, um professor de sufismo islâmico, descreve poderosamente: “Se seguirmos o caminho de qualquer dor, qualquer ferida psicológica, isso nos levará a esta dor primordial: a dor da separação”.³⁵ Os pecados cometidos contra nós, bem como os pecados que cometemos, são uma separação da verdade de nosso ser divino.

    Nas palavras de Adam S. Miller:

O pecado é a minha rejeição da oferta original da graça e parceria de Deus. (…) Sou eu tentando desesperadamente conciliar, por todos os meios necessários – idolatria, vaidade, roubo, adultério, violência, engano – um conjunto de coisas boas que mais combina com o que eu queria do que com o que Deus deu. Sou eu querendo ganhar mais do que amar. Sou eu escolhendo o isolamento vazio das fantasias em vez da dificuldade compartilhada da realidade de Deus.³⁶

    Ou, como meu amigo Alan B. Hansen descreve em seu trabalho como psicólogo e em seu serviço como Presidente de uma estaca de alunos de faculdade, o pecado é o resultado de almas feridas tentando encontrar sua própria maneira de lidar com a dor, estando distante de Deus. Porém, isso é temporário e nos deixa vazios – afastados do relacionamento verdadeiro.

    Aprendi por meio de experiências dolorosas e alegres que, quando o amor de Deus é o alicerce de minha identidade, não preciso mais pressionar, coagir, julgar ou extrair validação dos outros para me sentir completa. Não preciso mais provar para mim mesma que sou digna do amor de Deus, julgando continuamente o que eu mereço ou o que os outros merecem. Sou livre para aprender a oferecer bondade, para oferecer com amor o que é realmente necessário.

    Sem dúvida, é por isso que o Presidente Worthen nos exortou no início deste ano letivo:

Não faça parte do que certamente seria a mais trágica de todas as histórias de amor não correspondido, recusando-se a sentir o amor transformador e que muda a alma que Deus e Cristo lhes oferecem. (…) Por favor, deixem que Ele os ame.³⁷

Os convênios criam o relacionamento por meio do qual nos tornamos um com Ele

    A expressão mais poderosa do amor de Deus é Sua oferta de estar em um relacionamento por convênio conosco. Como meu colega Kerry M. Muhlestein — que passou a vida estudando o convênio abraâmico — sempre me diz: Deus anseia por estar em um relacionamento profundo e firme conosco.³⁸ Ele é quem abre portas que está sempre preparando um caminho para a vida eterna com Ele: o Mar Vermelho, Sua morte na cruz, o rasgar do véu – todos cortados para que Ele pudesse estar conosco.³⁹ Ele “atravessa cada pecado, cada tempestade, cada história, cada mar (…) o caminho todo para nós, para estar conosco“.⁴⁰ Ao Se tornar um conosco, Ele abre o caminho para que nos tornemos um com Ele. (Nota do tradutor: Em inglês, a palavra expiação literalmente significa “um com ele”.) Não é de se admirar que a promessa transcendental de nosso primeiro convênio seja a de que teremos sempre conosco o Seu Espírito.

    Se há algo que estudar a família me ensinou é que o desenvolvimento emerge de relacionamentos fortes. Isso é verdade desde o início de nossa experiência mortal quando, como bebês, nossa primeira tarefa é estabelecer um vínculo de conexão emocional profunda por meio do qual podemos vivenciar o amor e a capacidade de resposta que constroem nosso lado direito do cérebro, regulam nossas emoções e estabelecem nosso senso de identidade e pertencimento.

    De modo paralelo, porém infinitamente mais profundo, os convênios com o Senhor Jesus Cristo nos oferecem o relacionamento por meio do qual nossa alma pode crescer, vivenciá-Lo e nos tornar seres capazes de ver, conhecer e amar como Ele o faz, pois nós vivenciamos tudo isso Nele.

    Como o Presidente Russell M. Nelson nos ensinou no mês passado:

[Por meio de convênios] criamos um relacionamento com Deus que permite que Ele nos abençoe e nos mude. (…) Se permitirmos que Deus prevaleça em nossa vida, esse convênio nos levará cada vez mais para perto Dele. (…)

    (…) Os guardiões de convênios amam a Deus e permitem que Ele prevaleça sobre todas as outras coisas em sua vida fazendo Dele a influência mais poderosa de sua vida.⁴¹

    Nossa cultura baseada em conquistas e autossuficiência pode ter nos ensinado que usamos a Expiação de Jesus Cristo para alcançar uma “perfeição individual”⁴² — que aqueles que são mais justos usam menos a Expiação de Jesus Cristo. Nesse contexto, como observa Adam Miller, “uma parceria de convênio com Cristo sempre parecerá uma muleta que deve ser largada para alcançar a perfeição ‘real'”.⁴³

    Mas nosso relacionamento por convênio com Jesus Cristo não é o meio para alcançarmos outro fim. É o fim. Permitam-me compartilhar o testemunho poderoso da Irmã Tracy Y. Browning: “Amigos, Jesus Cristo é o propósito de nosso foco e o objetivo de nosso destino. (…) O Salvador nos convida a ver nossa vida por meio Dele a fim de que vejamos mais Dele em nossa vida”.⁴⁴

Seu relacionamento por convênio conosco é a intimidade mais verdadeira

    O relacionamento por convênio do Senhor conosco é a mais verdadeira intimidade. É a experiência do amor perfeito com um Ser que sabemos que vê tudo pelo que somos responsáveis — em todas as nossas fraquezas e nossos pecados — e reflete isso de volta para nós na luz de Sua pureza, que expande nosso arbítrio e nos leva a um caminho melhor por meio de Seu amor redentor. É a partir da intimidade de nosso relacionamento com Ele que aprendemos o caminho da intimidade, do puro amor o próximo.

    Mas, em nosso orgulho, queremos confiar em nosso comportamento em vez de em nosso relacionamento com Ele, acreditando que podemos, de alguma forma, salvar a nós mesmos. Somos tentados a nos esconder do nosso niilismo. Como K. William Kautz escreve de forma eloquente: “[Nós] fingimos perfeição mesmo que ​​mesmo que tudo o que fizermos seja uma piada”.⁴⁵ O relacionamento por convênio do Senhor conosco significa um modo diferente de viver. “Requere a alegria assombrosa de expor toda a nossa alma – com todas as suas fraquezas. (…) As máscaras e as paredes caem”.⁴⁶ Em nossa sincera disposição de mostrar-Lhe tudo o que somos, tudo o que fizemos e todos os nossos motivos, atitudes e desejos, Ele nos cobre com ternura e misericórdia. Nesse relacionamento sagrado com Ele, encontramos cura e liberdade para existir — para Ele e para todos os outros.

    É por isso que Alan Hansen fala aos membros de sua estaca:

    Nosso Redentor diz: “Venham. Venham. Venham. Parem de fugir do seu niilismo. Tragam todas as vossas fraquezas e erros e pecados e doenças da alma e permitam-Me abraçá-los. Venham”.

    Tememos que nossa dor e perda sejam um símbolo de “acusação” — de que ser solteiro, nunca casado, divorciado ou infértil; ter dificuldades no casamento; ter sofrido maus-tratos; lutar com questões de gênero ou sexualidade; ou qualquer outra diferença aparente do ideal nos marca como menos dignos, de segunda classe, não pertencentes. Em vez disso, Ele diz: “Venham, compartilhem tudo isso comigo”. Ele nos diz:

    Porque eu sou o Senhor teu Deus, o Santo de Israel, o teu Salvador. (…)

    (…) Foste precioso aos meus olhos (…) e eu te amei. (…)

    Não temas, pois, porque estou contigo.⁴⁷

    Ele responde para a dor e para a perda que são incorporadas em nossa experiência mortal com a forma mais pura de amor — o amor do convênio — entrando nele conosco. Ao fazer isso, Ele muda sua qualidade, abrindo espaço para Seu amor curador. Como a palavra hebraica para sacrifício, korban, significa “Ele se aproxima”, compartilhando nossa dor na forma mais profunda de intimidade e, no processo, tornando-a redentora.

    Na intimidade de Seu relacionamento de cura, orientação, purificação e fortalecimento do convênio, aprendemos que em nossas famílias, em nossos casamentos, com nossos filhos, em nossos relacionamentos com os nossos irmãos ministradores e em todos os nossos relacionamentos “a perfeição não é possível. A intimidade sim”.⁴⁸ De fato, a intimidade com Cristo é perfeição. Descobrimos que nosso perfeccionismo — nosso medo e nossa fuga de nosso niilismo, nossas fraquezas, nosso pecado e nosso sofrimento — apenas interfere na intimidade, bloqueando nossa capacidade de receber Seu amor e de ver, conhecer e amar as pessoas.

    Assim como o apóstolo Pedro, talvez tivéssemos medo de permitir que o Senhor visse e lavasse nossos pés sujos. ⁴⁹ Mas, como Morôni ensinou, o único tipo de perfeição é a perfeição em Cristo: “Sim, vinde a Cristo, sede aperfeiçoados nele (…), e amai a Deus com todo o vosso poder, mente e força, para que por sua graça sejais perfeitos em Cristo”.⁵⁰ E assim o grande apóstolo Pedro disse: “Senhor, não só os meus pés, mas também as mãos e a cabeça”.⁵¹

Somos uma família eterna

    O escritor cristão Timothy J. Keller certa vez escreveu: “Ser amado, mas não reconhecido, é reconfortante, mas superficial. Ser reconhecido, mas não amado, é o nosso maior medo. Mas ser plenamente reconhecido e verdadeiramente amado é, então, muito parecido com ser amado por Deus”.⁵²

    Este é o amor para o qual Deus está chamando a todos nós. Somos seres profundamente relacionais, projetados para o amor e a conexão com Deus e uns com os outros. Embora nossa família cumpra um papel sagrado no desenvolvimento e na experiência desse amor, não é aqui que esse amor começa e termina. Como meu amigo e colega Ty R. Mansfield ensina poderosamente, fomos chamados a ter relacionamentos com nossa família eterna — a família de Deus, da qual todos fazemos parte — para que possamos vivenciar a cura, o pertencimento e a redenção do convênio do Senhor Nele. Valorizo as mulheres e os homens em minha vida que oferecerem seu amor e serviço, recusando-se a ser limitados por uma falsa crença de que eles não faziam parte do trabalho sagrado da família por serem solteiros, divorciados ou sem filhos. Eles sentiram o chamado de pais celestiais e ofereceram tudo de si para trazer seus irmãos e irmãs ao poder de seu amor.

    É isso que estamos fazendo quando nos colocamos no lugar de irmãos e irmãs eternos e recebemos ordenanças e fazemos convênios em favor deles. É isso que estamos fazendo quando abrimos nossos corações para receber chamados missionários — sem saber onde ou como seremos chamados para servir, apenas sabendo que ansiamos por abençoar nossos irmãos e irmãs eternos com a oportunidade de um relacionamento por convênio com nosso Redentor. É por isso que em nossas alas e estacas procuramos ouvir e conhecer, amar e fortalecer uns aos outros em nosso relacionamento por convênio com Cristo: “Pois nós, sem eles, não podemos ser aperfeiçoados; nem podem eles, sem nós, ser aperfeiçoados”.⁵³ Somos uma família eterna.

    Nosso Redentor está diante de nós, oferecendo a oração mais sagrada já registrada:

    Para que todos sejam um como tu, ó Pai, és em mim, e eu, em ti; que também eles sejam um em nós, para que o mundo creia que tu me enviaste. (…)

    Eu neles, e tu em mim, para que sejam perfeitos em unidade.⁵⁴

    Que busquemos e vivenciemos essa promessa com Ele em nossa família terrena e em nossa família eterna, eternamente selados em relacionamentos de amor e pertencimento divinos. Em nome de Jesus Cristo. Amém.